Hogyan beszéljünk partnerünkkel a kapcsolat megnyitásáról

Gondolt már arra, hogy lefeküdj valakivel, aki nem a párod? Valaha cselekedett Rajta? Már tudod, hogy nem vagy egyedül: A házasságok majdnem fele válással végződik és ezen válások 20-40% -át bárhol a hűtlenség okozza. Lehet, hogy a boldog kapcsolatok kulcsa tehát helyet hagy egy kis büntetés nélküli bolondozásnak az oldalon?

Mielőtt feltenné ezt az igen filozófiai kérdést a partnerének, a következőket kell tudnia arról, hogy felkéri őket, hogy nyissák meg meglévő monogám kapcsolatukat.

Kérdez saját magad néhány kérdés először

A szarvaság emberi természet, ezért a válasz: „Szeretnék-e más ember nadrágjába kerülni?” lehet, hogy könnyű „igen” az Ön számára, de szerint randevú edző, Adam Lyons, mást kell kérdezned magadtól, mielőtt bármilyen más lépést megteszel: hajlandó vagyok-e elveszíteni a társamat emiatt?

Mert lehet, és erre fel kell készülnie. Vannak, akik nagyon értékelik a monogámiát, így a párod is nem válaszoljon „igen” -re, amikor megkérdezik, hogy akarnak-e mással aludni. A kapcsolat megnyitása megszüntetheti a sok becstelenséget és megerősítheti a partnerségét, de a megsemmisítésén is dolgozhat.

A kezdeti kérdés felvetése után sem vagy teljesen mentes a lehetőségtől, hogy dömpingelj. Ahogy az egyik 29 éves, aki csak azt kérte, hogy azonosítsák Vanessa néven, azt mondta a Lifehacker-nek: „Vannak, akik azt mondják, hogy készen állnak, és mégsem.”

Leírta, hogyan kezdett beszélgetni egy sráccal, aki azt mondta, hogy nyílt kapcsolatban van, és hogy barátnője jólesik vele, hogy üldözi – de barátnője felmondta a kapcsolatukat, miután megtudta, hogy valóban volt más nőkre ruházza a mozdulatokat, bár beleegyeztek, hogy ez megengedett. Ez kényelmetlen helyzetbe hozta Vanessát: Bűnösnek érezte magát szakításuk miatt és általában furcsa volt, és végül semmiféle kapcsolatban nem lépett előre a sráccal, ami azt jelentette, hogy azt hitte, két nővel alszik, de végül szexuálisan.

„Mielőtt nyitott kapcsolatba merülne, feltétlenül szilárd dinamikát alakítson ki partnerével” – magyarázta Roy, aki nyílt házasságban él. „Ez közhely, de igaz (legalábbis számunkra): a kommunikáció és a bizalom kulcsfontosságú a teljes és egészséges kapcsolat kialakításához. Ha nincs ilyen, akkor egy nyílt kapcsolat nem fogja kitölteni ezeket a lyukakat, és szó sincs szójátékról. (Roy nem az övé egyébként a valódi név is.)

Ez egy személyes téma, és bár a harmadik fél szerelmesei valószínűleg tisztában vannak azzal, hogy egyedülálló módon csizmát csapnak valakivel, nem ritka, hogy a nyitott kapcsolatban élő emberek ezt az információt szükségszerű ismeretek alapján őrzik. Lyons tapasztalatai szerint valaki, aki nyitott kapcsolatban áll, „versenyezhet az átláthatósággal a partnerével, de nem akarja, hogy a világ általában tudja, mi történik”. Tehát a következő kérdéseket tedd fel magadnak, hogy ezt diszkréten akarod-e megtenni, és hogy ez még lehetséges-e az Ön számára.

Ha egy kisvárosban él, vagy orros családja van, előfordulhat, hogy meg kell magyaráznia, miért van ez tulajdonképpen rendben van, hogy valaki, akit ismer, megtalálta a profilját egy összekapcsoló alkalmazásban. Mi több, azzal, hogy megkéri partnerét, hogy nyissa meg a kapcsolatot, azt is megkérdezi őket hogy potenciálisan szembesülhessen ugyanezzel a kérdésfeltevéssel – vagy ami még rosszabb, pletykák tárgyává váljon.

Az utolsó kérdés, amelyet feltesz magának, hogy érdemes-e a szexuális oldalra hozni önmagát és partnerét az esetleges zavarban olyan emberek kezén, akiknek jobb esetben nem kell tudniuk a szexuális életéről, és a legrosszabb esetben esetleg barátságtalan ezzel kapcsolatban . (Fennáll annak a kockázata is, hogy többe kerülhet, mint a barátok –mint a munkád.)

Könnyű a beszélgetésbe

Miután mérlegelte a partner elvesztésének vagy zavarba hozatalának kockázatát, ha mégis kérdezni szeretné őket a kapcsolat megnyitásáról, és egyetértenek, akkor rengeteg ideje lesz fantáziáira és impulzusaira reagálni. Nem kell sietnie. Végül is azért teszed ezt, mert nagyra értékeled a meglévő kapcsolatodat, és nem akarod véget vetni.

Mint Lyons rámutatott, ha nem érdekelne a partnerkapcsolata, akkor csak megcsalna. Mivel nem csalsz, meg kell győződnöd arról, hogy mindketten jól érzik magukat, miközben haladnak ezzel a beszélgetéssel, és ha ez jól megy, akkor a kapcsolatuk új szakaszába.

Lyons, aki 2007 óta tanít és tanácsot ad a beleegyezésről, javasolta, hogy engedélyt kérjen a partnerétől egy esetleges kínos beszélgetésre, esetleg egy kellemes vacsora alkalmával. „Olyan fontos engedélyt kapni bármire – nemcsak szexre” – mondja.

Ha van engedélye a téma kibontására, vezesse úgy, hogy előtérbe helyezze szükségleteiket és igényeiket. Készítsen egy hipotetikus forgatókönyvet, és hagyjon „játékteret”, hogy kifejezhessék magukat. Megfontolandó megfogalmazás: „Légy őszinte velem – amióta együtt vagyunk, szórakoztattad-e valaha azt a gondolatot, hogy mással is lefeküdj, akár egy fantázia formájában is?”

Ha nemet mondanak, legalább tudja, hogyan szabhatja a beszélgetés felét a továbbiakban. Csak légy őszinte.

Néha, akárcsak Roy esetében, a nyitott kapcsolatba való beilleszkedés kissé organikusabb lehet, de ez egyedi helyzetétől függ.

Roy elmagyarázta, hogy ő és mostani férje egymás első azonos nemű partnerei voltak, miután mindketten korábban randevúval voltak nők. Öt év szilárd kapcsolat után lassan kísérletezni kezdtek egy készséges férfibaráttal, aki sok késő éjszakát töltött a házukban, majd több hármasban és négyesben mélyedt el az érdeklődő barátokkal, végül pedig aktívan folytatták a csoportos szexet az alkalmazásokban. A haladás természetesen folytatódott, és végül arról beszéltek, hogy külön játszanak más férfiakkal.

Mindezek közepette eljegyezték és összeházasodtak. Szívlélek: Ez működhet, de csak akkor, ha mindketten ugyanazon az oldalon vagytok.

Állítson be néhány kemény szabályt

Roy megemlítette, hogy a férjével és a férjével a kapcsolatuk nyílt szakaszában már az volt a fő kérdés, hogy kitalálják, „hogyan lehet a nemi élet vonalán járni anélkül, hogy a harmadik fél iránti érzelmek kialakulnának”, amely „sok nehéz, átlátható beszélgetést igényelt arról, amit mindannyian kerestünk egymástól és a nyitott kapcsolattól. ”

Ha úgy gondolja, hogy el fog menni a kezdeti beszélgetéstől, amely egy szabad belépővel nyitja meg a dolgokat, hogy válogatás nélkül ugorjon az idegenbe az ágyba, gondoljon újra.

„A nyitott kapcsolat nem csak az, hogy” mindenkivel szexelhetünk, és szajha vagyunk „- mondta Lyons. „[Successful] nyitott kapcsolatok vannak [with] valaki, aki hajlandó nyitott lenni egy kapcsolat szabályaira, és egyedi szabályokat határoz meg, amelyek megfelelnek [them]. ”

Roy és férje szabálya van a többi fél iránti érzelmek kialakulásának. Vannak, akik nyílt kapcsolatban élnek egymással szexuális kizsákmányolásuk történeteivel, míg mások szabályai vannak az olyan sajátosságok felfedése ellen, mint a nevek, vagy amikor találkozás történt.

Nyilvánvaló, hogy szabályokat kell kialakítania arra vonatkozóan, hogyan védheti meg magát. Roy és férje például a PrEP-t szedik, amely szerinte sok szorongást csökkent a számukra. Őszintén beszélje meg partnerével az óvszerhasználatra vonatkozó elvárásait és a korlátoktól mentes magatartást.

„Kezdetben az volt a szabály, hogy közölnünk kellett egymással vagy azelőtt, vagy miután lefeküdtünk valakivel” – mondta Roy. „Az évek múlásával ez kevésbé követelmény és inkább javaslat lett. Most valóban csak akkor közöljük, ha találkozni tervezünk valakivel, amikor egyébként otthon lennénk (a szokásos, a pandémiát megelőző munkarendünk alapján), csak azért, hogy tudjuk, ne számítsunk arra, hogy a másik otthon lesz időben, és ezért nem aggódunk miattuk. Egyébként igazából nem nagyon beszélünk róla. Bízunk egymásban, és nem igazán akarjuk tudni a részleteket. ”

Már tudja, mit keresünk itt: A kommunikáció kulcsfontosságú. Ennek a feddhetetlenség helyéről kell származnia, és kölcsönös célként kell boldoggá tenniük egymást – mondta Lyons. De hozzátette, a kommunikáció azt is jelenti, hogy kifejezik és elfogadják, hogy „a vásár nem mindig egyenlő”.

Más szóval, ha egyikőtök valóban alkalmi szexet folytat, a másik pedig nem, de beleegyezik abba, hogy nyitott kapcsolatban álljon, becsületes az alkalmi szex-haveroknak az a szükséglete, hogy kielégítsék szükségleteiket, és viszonozzanak, biztosítva, hogy annak, aki nem foglalkozik ezzel, egyedi szükségleteit is kielégítik, bármi is legyen az. Mi van? egyenlő az lenne, ha mindkettő alkalmi szexet folytatna – de ez nem működik, ha az egyik partner nem akarja, így egy olyan szabály, amely egyszerűen kimondja, hogy mindketten alkalmi szexet folytathatnak, az egyik partner igényeit nem teljesítheti. Ez pedig – kitalálta – nehezteléshez vezethet … és szakításhoz.

A nyitott kapcsolat működésének legfontosabb elemei a tisztességes, az egyenlő, az elfogadható és az üzletkötő megosztás. Ha nem tud őszintén beszélgetni a szabályairól és elvárásairól, akkor meg kell vizsgálnia, hogy a kapcsolat elsősorban egészséges-e.

Tartsa be a tervet

A párkapcsolat megnyitásáról szóló első beszélgetés során minden további beszélgetés, amelyet elkerülhetetlenül meg fog folytatni a kapcsolat állapotáról, és minden konszenzuson kívüli tanórán kívüli találkozás, ne feledje, miért is ment bele ebbe a dologba: Törődik a partnerével, és szeretné, mi a legjobb mindkettőtök számára. Nem akarsz hazudni. Nem akarsz csalni. Azt szeretné, hogy kielégítsék az igényeit, és kielégítsék az igényeiket, hogy a lehető legegészségesebb kapcsolatot tudja kialakítani.

Ne legyetek tisztességtelenek, még akkor sem, ha kínosak a beszélgetések, mert jó helyről érkeztetek ide. És ne szegd meg egyik szabályodat sem. Ha mégis megteszed, légy szíves.

„Nem igazán tudom, hogyan kerültünk végül oda, ahol most vagyunk, de azt gondolom, hogy a legfontosabb rész a nyílt kommunikáció volt, és soha nem volt elzárva az érzéseinket” – elmélkedett Roy. „Bíztunk egymásban, és akkor is, amikor közben akaratlanul is bántottuk egymást, tudtuk, hogy a szándékok jók és [we were] hajlandó dolgozni a növekvő fájdalmakon, hogy olyan helyre kerüljön, ahol mind szexuálisan, mind házasságunkban teljesülünk. ”