Hogyan mondhatjuk el partnerünknek a múlt traumáját

Ha talál egy új partnert, akivel igazán együtt érez, akkor állítólag minden napsütés és szivárvány. De az embereknek trauma a múltjukban, mindegyik felett sötét felhő lóg új kapcsolat: elkerülhetetlenül megteszik el kell mondaniuk új szerelmüknek a múltjuk borzalmairól.

Ha ebben a helyzetben van, akkor valószínűleg sok időt töltött a nagy pillanat gondolkodásával. Mi van, ha új barátja vagy barátnője nem akar foglalkozni elhúzódó problémáival? Mi van, ha nem értik? Másrészt a kapcsolatod megsérülhet, ha nem vagy őszinte – főleg ha múlt trauma egy korábbi kapcsolatból befolyásolja, hogyan viszonyulsz új sztárodhoz.

Először érezd jól magad

Bárki számára, aki csatlakozik egy 12 lépéses programhoz, gyakori tanács az, hogy kerülje az egy évig tartó randevúkat összpontosítson a helyreállításra. Ez az útmutató természetesen nagyon forró vitatott. Nem választhatja, amikor beleszeret, nem?

Van azonban bölcsesség: Amikor megtapasztalod bármi traumatikus, fennáll annak a kockázata, hogy problémáit új kapcsolatba hozza, ill nyitás, mielőtt készen állna, elvonja a figyelmét az új szeretőről, és nem teljes mértékben gyógyít ennek eredményeként. Nem adunk nehéz időkeretet, de legjobb tudása szerint meg kell próbálnia a gyógyítással foglalkozni, mielőtt bárki mással kapcsolatba kerülne—Fvagy a saját hasznod és az övék.

Danielle Sinay, 29 éves Brooklyn-i író és újságíró elmondta a Lifehacker-nek, hogy mielőtt kapcsolatba lépett volna mostani férjével, herpest diagnosztizáltak nála, és elpusztult.

– Azt hittem, hogy véget ért az életem – és szó szerint akarta hogy legyen – emlékezett vissza. – Legalább egy évig öngyilkossági gondolataim voltak, mert valóban azt hittem, hogy a herpesz ennyire úgymond randevú halálos ítélet, és nem akartam életem hátralévő részét egyedül tölteni. A mentális egészségem abban az évben valóban orrba ejtett; már fennálló depresszióm, szorongásom, PTSD –minden rosszabb lett. Sokkal jobban hatott rám, mint vártam volna.

Átdolgozta érzéseit azáltal, hogy kutatta és arról ír a diagnózisa.

Caitlin, 29 éves üzletvezető és sminkes, aki nyilvánvaló okokból nem volt hajlandó megosztani vezetéknevét és tartózkodási helyét, felidézte, hogy miután pszichológiailag és fizikailag bántalmazó kapcsolatából távozott, harcművészeti órákat használt, hogy visszaszerezze az irányítás érzését .

Akár elkezd fórumozni (vagy leselkedni) azoknak az embereknek a fórumain, akik már átélték, amit átélt, terapeutát látott, naplózott, beszélgetett barátokkal, vagy gyógyult bármilyen más módon, mielőtt mások miatt aggódna, győződjön meg róla, hogy jó a fejtér. Próbálj meg nem rohanni egy kapcsolatba. Te és az egészséged állsz az első helyen.

Természetesen nem tudja megjósolni, hol vagy mikor találkozik valakivel, ezért ne verje meg magát, ha mégis.

Tervezze meg, mit fog mondani

Néha a trauma tartós hatása nyilvánvaló lesz. Lehet, hogy észrevehetően bizalmatlan vagy ideges az új barátja vagy barátnője körül, vagy reagálni az előttük lévő kiváltókra. Máskor a hegek teljesen láthatatlanok, és lehet, hogy fogalmuk sincs átéltél valamit.

Csak Ön ismeri a pontos helyzetét, mind a trauma forrása kapcsán, mind a jelenlegi kapcsolatában, így csak Ön tudja pontosan, hogyan közelítse meg az elkerülhetetlen beszélgetést. Nem számít, mit tervez, előre a legjobb tudása szerint.

Tervezze meg, hogy minél nyitottabb legyen. A lelked viselése képes szív, különösen akkor, ha nem biztos abban, hogyan reagál valaki, akit érdekel. Sinay emlékeztetett rá, hogy „rettegett” attól, hogy elmondja férjének herpeszét, mert „tökéletes volt”, és nem akarta „elveszíteni”. Ne feledje azonban, hogy ennek a személynek elmondja életének teljes történetét, mert csak akarja Ossza meg hogy az élet velük.

Ne foglalkozzon sokat azzal, hogy mit fog tenni, ha rosszul reagálnak, vagy nem tudják felajánlani a szükséges támogatást. Nehéz, de ne feledje, hogy megérdemel egy olyan partnert, aki akarat támogasson téged, ezért ne utasítsd el igazuk elmondását nekik az elutasítás félelméből. Ez az elutasítás pozitívnak bizonyulhat, mivel lehetővé teszi, hogy elkülönítse magát valakitől, aki nem tudja biztosítani azt, amire szüksége van, és végül talál valakit, aki képes rá.

Sőt, ha őszintén szólsz arról, amit átéltél, komoly lehetősége van erősíteni a párkapcsolatod, főleg ha traumád bizalmatlan viselkedésben nyilvánul meg. Sokkal jobb, ha a másik személy mindent tud, amit megosztani kényelmesen tud, hogy megértse, miért cselekedhet egy bizonyos módon, és ott lehet az Ön számára, ha, mondd, te terápiás foglalkozás vagy tapasztalat nyomán térjen haza visszaemlékezés vagy pánikroham.

Próbáljon nyugodt maradni

Ez a rész nehéz, de ne menj bele a beszélgetésbe a dráma gombbal, amelyet teljesen felforgattál, és ne sajnáld, hogy elmondtad nekik a történetedet. A traumád trükköt játszik rajtad, és megpróbálja meggyőzni, hogy elutasítanak, ezért megbocsátanak neked, ha hagyod, hogy a pánik egy része beszivárogjon a beszélgetésbe, de vigasztalódj abban, hogy úgy tűnik, ez az ember eléggé kedvel téged komolyabbá akarja tenni a kapcsolatát. Ne aggódj. Helyesen cselekszik magának és a párkapcsolatának, és néha a helyes dolog nehéz.

Sinay felidézte azt a napot, amikor a férjének elmondta az öngyilkosságot okozó herpesz diagnózist: „Folyamatosan halogattam, amit most nagyon szégyellek (de óvatosak voltunk és nem, még mindig nincs herpesze), végül , néhány hónapos randevú után meglátogattuk a családomat LA-ben. Valamilyen oknál fogva a nagymamám minden helyiségének udvarában ülve hirtelen eluralkodott rajtam a bűntudat, és úgy döntöttem volt hogy elmondjam neki akkor és ott – emlékezett vissza. „És teljesen rosszul tettem – a diagnózisom még nemrégiben volt, és még mindig nagyon szégyent éreztem, ezért folyamatosan azt ismételtem:” Nagyon szörnyűséget kell mondanom neked „,” nagyon sajnálom „. [and] – Gyűlölni fogsz – hisztérikus könnyeken keresztül. Körülbelül 20 percbe telt, mire kitört, hogy herpeszem van, és szó szerint nevetett! Olyan volt, mint: – gondoltam valamit tulajdonképpen rossz történt. Miért csináltál belőle ekkora üzletet? „

Nem ígérhetjük, hogy mindenki olyan gyorsan fog gördülni a kinyilatkoztatásoddal, mint Sinay akkori barátja, de megígérhetjük, hogy a beszélgetés gördülékenyebb lesz, ha először földeled le magad, emlékezteted magadra, miért csinálod, és ne hagyd, hogy az eredmény határozza meg a boldogságodat. Fontos vagy, és ezt meg is érted.

Folytassa a beszélgetést

Az, hogy egyszer elmondja új partnerének a múltbeli traumát, még nem jelenti azt, hogy soha többé nem kell felhoznia. Valójában az itt található legjobb forgatókönyv és az eredmény, amelyet remélünk, az az, hogy olyan kapcsolatban találja magát, ahol a másik személy ellenőrzi jólétét, felismeri és elkerüli a kiváltó tényezőket, és folyamatosan támogatja Önt.

Caitlin, a sminkes végül azzal a férfival randevúzott, aki az edzőteremmel rendelkezik, ahol harcművészettel kezdett foglalkozni, miután elhagyta bántalmazó kapcsolatát. Amikor először beszélt vele, hogy részt vesz az órákon, felkelt arról, hogy miért akart megtanulni védekezni, így mire elkezdtek randevúzni, már ismerte történetének alapvető változatát.

– Azóta apránként hallotta a történeteimet, amikor kinyíltam, amikor tudom, hogy végre eljött az ideje. Bíznom kellett abban, hogy továbbra is biztonságos hely marad a lelkem számára. Féltem még attól a gondolattól is, hogy ennyire el vagyok ragadtatva valakivel, aki látszólag éppen megfelel. Kedves és hallgat. Rémálmaim és pánikrohamaim vannak. Ő kezdettől fogva csak engem tartott, miközben én sírtam és beszéltem, amikor csak beszélnem kellett. Kezdettől fogva nyílt kommunikációnk volt és soha nem zártuk le ”- mondta.

Ne feledje, hogy nem kell mondania semmit, amit nem akar

Akár először hozza fel traumáját, akár egy folyamatban lévő beszélgetés része, ne feledje, hogy soha nem kell többet elárulnia, mint amennyit szeretne. Ne felejtsd el azt sem, hogy az a személy, akivel beszélsz, szeret és támogatni akar, de ők traumatizálható is.

„Van néhány olyan dolog, amit ő inkább nem látna, például az utóhatás fényképei, és tisztelem a döntését” – mondta Caitlin arról, hogy mennyit árul el barátjának korábbi bántalmazásáról és annak elhúzódó hatások. „Amíg partnerek vagyunk, tudom, hogy ezt a részét nehezen látom. Tisztelem őt, ő pedig engem, de a kommunikációnk mindig az őszinteségről és a nyitottságról szól. ”

Ez mindkét irányba megy.

Ahogy azt várja el, hogy partnere meghallgassa Önt, meg kell hallgatnia őket is. Nehéz megtanulni, hogy valaki, akit szeretsz, komoly szenvedésen esett át, ezért adj nekik kegyelmet, és készen áll arra együtt dolgozni. Kommunikáljon, ha túl invazív kérdést tesznek fel, vagy túl kritikusat mondanak. Tartsa be a határait, és tartsa tiszteletben az övékét. Ezután menj el, és hagyd, hogy teljesen megismerd magad.