Hogyan lehet kapcsolatot létesíteni felnőtt gyermekeivel

Ez a Szülői tanácsadó rovat, ahol egy-egy dührohammal foglalkozunk a legsürgetőbb szülői dilemmáival. E-mailben küldje el gyerekeit nevelő kérdéseit az mwalbert@lifehacker.com címre, a tárgysorban a „Szülői tanácsadás” felirattal.

Amikor gyermekeink fiatalok, úgy érezhetjük, mintha örökké fiatalok lennének. De a végső cél boldog, egészséges, jól alkalmazkodó fiatal felnőttek felnevelése, akik elmennek saját életüket élni, szüleiket gyakran maguk mögött hagyva azon a kérdésen, hogy „Na, most mi van? Miközben még mindig a tetőnk alatt élnek, az együtt töltött idő remélhetőleg könnyen és természetesen jön. De miután kiköltöznek, milyen legyen a kapcsolat új struktúrája?

Különösen nehéz lehet ebben az átmenetben navigálni, ha nem lenne szilárd modellje arról, hogy milyen az egészséges szülő-felnőtt-gyermek kapcsolat a saját szüleivel. Egy apa beírja Szülői tanácsadás:

A fiam 2020 májusában végzett az egyetemen, és az édesanyámmal (volt feleségemmel) együtt lakott tőlem túl (ez egy kisváros). Nem marad velem – szokott velem maradni minden hétvégén, de furcsának tűnik számomra, ha olyan látogatási menetrendet terveznék egy felnőtt számára, mint amilyen a gyermek számára létezik. Tehát az első kérdésem a következő: Hogyan tarthatok fenn pozitív pozitív apa / fia kapcsolatot vele anélkül, hogy ez a „fiam a barátom” (nem) vagy „apa bácsi” kapcsolattá válna. Továbbá, FWIW, apám fiatal koromban halt meg, és az anyámmal való kapcsolatom mindig is silány volt, úgyhogy igazából nincs mit modellelni. Tehát a kérdés része: Hogyan is néz ki ez a kapcsolat?

Második kérdésre: A másik fiam elsőéves az egyetemen egy másik államban. Közel voltunk, amikor otthon élt, mert együtt töltöttük az időt, és tudtunk kommunikálni, amíg mi. Egyikünk sem kommunikál azonnal a telefonon – némi időbe telik a beszélgetés bemelegítése, és a közös dolgok szokták lenni ezt a bemelegítési időt (ráadásul sok mindent megbeszélhetünk egy autóban ülve, nem nézve egymásra) ). Hogyan tarthatom fenn ugyanazt a szintű kapcsolatot és kommunikációt, ha mindketten „hogyan vagy? / Oké” kommunikátorok vagyunk telefonon?

Először azt szeretném mondani, hogy szerintem csodálatos, hogy annyira elgondolkodik azon, hogy miként állíthatja át gyermekeivel való kapcsolatát egy szülő / gyermek kapcsolatból egy felnőtt / felnőtt kapcsolatba. A dinamika minden bizonnyal megváltozott, ahogy ez mindannyiunknál, aki szülõ, elkerülhetetlen; már nem „neveled” őket, de mégis jó apa akarsz lenni nekik, és ez a fél csata.

Mivel a fiam még csak 10 éves, és nekem nincs tapasztalatom ennek az átmenetnek a megvalósításában, ezért megkerestem Dr. Sam Goldstein, klinikai oktató asszisztens az Utah Egyetem Orvostudományi Egyetem Pszichiátriai Osztályán (iskolapszichológiai, gyermekfejlesztési és neuropszichológiai szakértelemmel), gondolataiért. Elmondása szerint az első hely az, ha megvizsgálja, milyen elvárásai vannak a gyermekeivel való kapcsolatokkal kapcsolatban – majd ezt felismeri ők fogják meghatározni, hogy ezek a kapcsolatok hogyan működnek tovább.

Hogyan lehet meghatározni a kapcsolatot felnőtt gyermekeivel

– Nem tudja meghatározni a kapcsolatuk alapját; ennek gyerekektől kell származnia ”- mondja Goldstein, a könyv társszerzője Kitartás a gyermekekben: A hét ösztön ösztönzése az élet sikere érdekében. „Rendelkezésre bocsáthatja magát, és támogatást nyújthat … de meg kell értenie, hogy gyermekei már felnőttek, és döntéseket hoznak a kapcsolat természetéről – miről beszélnek, milyen mélyrehatóan beszélik meg a dolgokat , milyen gyakran beszélnek, és milyen gyakran látják egymást. „

Ez azonban nem azt jelenti, hogy nem lehet ésszerű elvárásaival szemben, hogy milyen lesz a jövőbeni kapcsolata, és ezeket a reményeket és elvárásokat hangoztathatja fiainak. Úgy hangzik, hogy az egyes fiatalokkal való kapcsolatod dinamikája eltérő, ezért a kommunikáció mélysége vagy a gyakoriság, amellyel látod őket, mindegyikük számára eltérő lehet, és ez rendben van.

Az egyetemen tanuló fiúval Goldstein szerint a heti Zoom-hívásnak lehet értelme, ezért külön időt szán arra, hogy utolérje, hogyan áll neki az iskola, mit csinált ő és a barátai, és mi az új otthon veled. Ez elsőre kínosnak tűnhet – minden Zoom-hívás az -, de ennek rendszeressége (erőltetés nélkül) segíthet abban, hogy kényelmes ritmusba essen. Akár azt is megadhatja, hogy a héten mikor nézzen meg egy kedvenc műsort együtt, utánozva azt a „egymás melletti lógás” módot, amely a múltban is jól működött, és levette a nyomást a folyamatos beszélgetésről.

A helyi fiúval egy olyan hobbira támaszkodhat, amely mindketten élvezi, legyen szó golfozásról, vagy a legújabb film megtekintéséről, vagy akár a heti reggelire való találkozásról a kedvenc éttermében. Valamilyen struktúra beépítése vagy az együtt töltött idő megismétlése utánozhatja a régi látogatási ütemtervet anélkül, hogy erőltetettnek érezné magát.

Ugyanakkor, ha elfoglaltak (és nagyon valószínű, hogy igen), fontos, hogy megértőek legyünk, és ne szorgalmazzuk őket, hogy többet kommunikáljanak, mint amilyenek – ha erős a kapcsolatod, akkor akkor jönnek hozzád, amikor szükséged van rád . Ezen túl Goldstein azt mondja, hogy most – és mostantól kezdve – az a feladata, hogy gyakorolja azt, amit „három P-nek” hív.

Büszkeség, türelem és kitartás

Goldsteinnek két biológiai és három gyermeke van, akiket segített felnevelni, és elmondja, hogy mindkettőjükkel fennálló kapcsolata és az a rendszeresség, amellyel mindegyikkel kommunikál, vagy látja őket. És ez rendben van – mindaddig, amíg a büszkeségét hangoztatja, türelmes és kitartó marad.

„Büszkének kell lennie gyermekei teljesítményére, és tudatja velük ezt” – mondja. „Türelmesnek kell lennie, amikor tárgyalnak a felnőttkorra való áttérésről. És tartósnak kell lennie – nem nyaki fájdalom, hanem tartós -[assuring them] hogy „kapcsolatba akarok lépni veled.”

Más szóval, legyél szikla. Támogassa őket, és folyamatosan jelenjenek meg, amikor meghívást kapnak (és hajtsanak végre magukat is). Az idő múlásával a kapcsolatok dinamikája ki fog dolgozni.

Van olyan szülői dilemmád, amellyel küzdesz? Küldje el kérdését az mwalbert@lifehacker.com címre a „Szülői tanácsadás” tárgysorral, és mi megkapjuk a válaszokat – közvetlenül a szakértőktől.