Mi a teendő, ha a politika befolyásolja kapcsolataidat?

Nem minden tanácsnak kell szakszerűnek lennie. Előfordul, hogy problémái egy kis lakkozatlan őszinteséget érdemelnek egy haverral, aki csak számítógéppel és lelkiismerettel rendelkezik. Neked szerencsére én vagyok az a srác. Üdvözöljük a Kemény szerelemben.

Ezen a héten megvitatjuk, hogy a barátok hogyan tudják legyőzni politikai nézeteltéréseiket, és mit tegyenek, ha valaki a csoportból meggyőződése miatt mások által kiközösítettnek érzi magát.

Megjegyzés: Rovatíró vagyok, nem terapeuta vagy igazolt egészségügyi szakember. A tanácsomat ennek figyelembevételével kell értelmezni. Ha bármi problémád van, amit mondok, nyújtson be panaszt itt. Most kezdjük.

Kedves Sam!

Tehát régóta élettársam republikánusnak vallja magát. Nem MAGA-viselő, capitol vonuló, Qanon-befogadó, Trump-szerető, hanem csak republikánus. A „fiskálisan konzervatív” kifejezést használta – ami tudom, ironikus, tekintve, hogy az Egyesült Államok hiánya hogyan nőtt a legutóbbi adminisztráció során, még a COVID előtt is …

Az elmúlt hónapok különlegesen megterhelőek voltak, különösen a capitoli zavargások után, és többször megemlítette, úgy érzi, mintha visszatért volna a 80-as évekbe (amikor a szekrényben volt). (Nyilvánvalóan) nem akarja, hogy rasszistának, fasisztának stb. Nevezzék – bár ironikus módon úgy tűnik, hogy minden meleg férfit lángoló, névadó liberálisnak sztereotípizál, tehát igen, kissé kettős mérce.

A másik este a barátokkal vacsorázni kezdett egy barátjával a politika miatt (de névcserét vagy személyes észrevételt nem váltottak). Amikor hazaértünk, azt mondta: „Talán a jövőben csak menj ki a barátainkkal, és én otthon maradok.” Azt hiszem, ez egy térdig rántott reakció volt – tegnap küldtünk üzenetet a barátunkkal, és a dolgok rendben tűntek -, de aggódom amiatt, hogy elzárja magát, még azoktól is, akik évek óta ismerik őt.

És igen, vannak republikánus barátaink, melegek és heteroszexuálisok (szintén nem MAGA-típusúak, bár az egyik elég erősen Trump-párti és kérdéses dolgokat tesz közzé a Facebookon), és mindannyian alapvetően nem kerülünk a politika mélyére, amikor felakasztunk ki, és úgy tűnik, hogy ez jól működik. Nem fognak meggondolni, és én sem fogok változtatni.

Nem haragszik rám – a világ többi részén haragszik. Arra utaltam, hogy beszélnie kellene valakivel – nem tudom, hogy ez szakember vagy republikánus barátaink egyike lenne, vagy mi. De nagyon makacs, és ez aggaszt engem.

Gondolatok?

Frusztrált

Kedves Frusztrált,

Gratulálunk partnerének, amiért nem esett bele a QAnon örvénybe vagy csatlakozott a Capitolium lázadókhoz. Egyre nehezebb olyan embereket találni, akik hagyományosan republikánusnak vallják magukat, akik szintén határozottan elutasítják az újabb szélsőségeket, ezért nagyrabecsülés a srácotoknak, és ezt valóban értem.

Annak ellenére, hogy hiper-frakcionált, polarizált időket élünk, ez olyan régi kérdés, mint a politika. A „személyes személyes” egy régi maxima, amely nagy súlyt hordoz, és amikor meggyőződését megkérdőjelezik a közeli emberek, személyes sérelemnek érezheti magát. Ahhoz, hogy a politikából rángatózóan közhelyes kifejezést használhassak, azt hiszem, mindkét oldalról meg kell vizsgálnia ezt a helyzetet.

Azt mondod, hogy a partnered úgy érzi, mintha még az 1980-as években lenne, amikor a meleg férfiaknak társadalmi megbélyegzés és féktelen előítéletek miatt el kellett rejteniük szexuális irányultságukat. Most azt kérdezem: hasonlít-e az, amit jelenleg személyesen tapasztal, széleskörű és jogi diszkriminációval, amellyel a meleg férfiak negyven évvel ezelőtt szembesültek? Vagy csak a meggyőződése alapján támadják meg az egyet nem értő barátok? És a liberális barátaid szempontjából – megengedik-e maguknak a partnerednek azt az udvariasságot, amelyet általában egy megbecsült barát megérdemel? Vagy bedugják a fülüket, valahányszor beszél?

Az egy dolog, ha nem ért egyet Kínával szembeni vámok kivetésében, vagy akár a bevándorlási politika jelenlegi helyzetében vagy a 15 dolláros / óra minimálbérben – a barátok nem értenek egyet -, de a barátok ritkábban veszik személyesen a nézeteltéréseket, ha ezek a nézeteltérések csak a eszközök hogy elérjen néhány kölcsönösen elfogadott célt.

Rengeteg kutatás utal arra, hogy érdemes, legalább olyan gyakran vegyél részt a saját politikai buborékodon kívüli emberekkel. Tekintettel arra, hogy az Egyesült Államok politikájának nagy része a peremterületekre és a harcias politikai színházra sodródott, a barátai elkövethetik azt a hibát, hogy pontatlanul csatolják partnerüket a világ Tucker Carlson-jaival, és ez kár lenne – különösen, ha mindannyian sokáig barátok voltak anélkül, hogy politikája éket űzött volna a csoport között.

Gyakorlati szempontból a következőket ajánlom: Kérdezd meg partnereidet, miért háborítják fel annyira a nézeteltérések, mert úgy tűnik, úgy érzi, mintha kizárták volna. Ha a barátok rosszul bánnak velük e beszélgetések eredményeként, akkor azt hiszem, joga van sérelmet érezni; de ha ez az áldozati érzés puszta nézeteltérésekből fakad, akkor ebben egy kicsit érettebbnek kell lennie.

Ezután két másik lehetőség van. Ha ez valóban befolyásolja a barátaival való kapcsolatát, és szeretne némi perspektívát szerezni róla, miért ne beszélne egy terapeutával? A férfiak mélyen elutasítják a terápiátA sok elmebeteg stigmában gyökerező társadalom az évek során a férfiasságról alkotott hiedelmekbe szőtt. A helyzet kezelésének némely szempontja rendkívül hasznos lehet.

Ezenkívül itt van egy másik: Továbbra is korlátozza, hogy mennyit beszélget a barátokkal a politikáról. Ez egy egyszerű szabály, amelyet könnyű betartani – különösen két vagy három embernél nagyobb csoportokban, ahol a nézeteltérések általában kevésbé a kíváncsiságra és a megértésre, és inkább az egóra és a helyesre koncentrálnak. Ezek a kisebb csoportos beszélgetések nagyban hozzájárulhatnak az egészségesebb beszélgetésekhez, és idővel elősegíthetik a kényelmesebbé tételét, és enyhíthetik a savanyúvá váló beszélgetések miatti aggodalmakat. Összpontosítson arra, ami srácok számára a legfontosabb, és értse meg – amint azt korábban kijelentette – nem valószínű, hogy bárki meggondolja magát.

Ennyi erre a hétre, de még rengeteg Kemény szerelem jár körül. Ha szeretne szerepelni, vegye fel a kapcsolatot azzal, hogy leírja dilemmáit egy email nekem (kérjük, írja be a „TANÁCSADAT” vagy a „KÉSZ SZERETET” tantárgyba). Vagy, tweetel nekem a #ToughLove hashtaggel. Csak komoly kérdések: Ne küldjön e-mailt és ne üzenjen nekem, ha nem akarja, hogy szerepeljen az oszlopban. Jogi nyilatkozat: Nem tudok mindenkinek válaszolni, ezért kérjük, feltétlenül vázolja fel a konkrét probléma a jegyzetében. Nem fogok reagálni az általánosításokra, például ha valaki „gonosz” vagy a „párkapcsolati problémák” homályos leírása, anélkül, hogy konkrét példák lennének arra, hogy mi bajod van. Legközelebb vigyázzon magára!