Mit kell mondani, ha valaki azt mondja neked, hogy „ez a saját hasznodra szolgál”

„Ezt a saját érdekében teszem” – mondják a rakoncátlan gyerekek, akik nagyon jól tudják. A szülők imádják kihúzni, hogy igazolják a helytelen viselkedésért járó büntetést, mintha egy gyermek értékelni fogja a tanulást, hogy végül értékelni fogja azt a tényt, hogy annyira megszeretted őket, hogy egy hétre elvitték az Xboxját.

De amikor a felnőtt kapcsolatokról van szó, ezt a kifejezést gyakran használják arra, hogy az egyik felet mentesítsék a vád alól, és a gyakorlatban igazolják az ostracizmus vagy a bántalmazás tisztességtelen formáit. Bemutatja azt az indoklást, hogy bármi, amit egy ember tesz vagy mond, megbocsátható, mert partnere, családtagja vagy barátja javát szolgálja – ha a valóságban az eredmény ellentétes lehet.

Ezért van az, hogy valakinek azt mondani, hogy „ez a saját hasznára szolgál”, soha nem jár senkinek, és hogyan reagáljon, ha valaki ezt mondja neked.

„Rejtettebb, mint nyilvánvaló”

A bántalmazás rejtett formái veleszületetten pszichológiai jellegűek, és gyakran alattomos formákat öltenek, amelyek külsőleg nem tűnnek sértőnek: például valaki megvilágítja vagy megadva neked a néma kezelés. Annak ragaszkodása, hogy a büntetés egy formája valakinek a saját javára szolgáljon, és ezért eredendően jóindulatú, a másik ilyenaktika. A valóságban ez egy manipulatív fogás lehet az ostracizmus vagy a gúnyolódás igazolására használják, általában bevetik azzal a szándékkal, hogy irányítson egy másik személyt.

Mint Dr. Heather Stevenson, egy New York-i pszichológus azt mondja a Lifehacker-nek, hogy ezt komolyan kell venni – különösen, ha ez visszatérő a párkapcsolatában:

Az olyan dolgok, mint például valaki viselkedésének és cselekedeteinek ellenőrzése vagy diktálásának kísérletei, néha azzal a feltevéssel, hogy „a saját érdekedre szolgál” vagy „csak rád nézek”, vörös zászlók, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni.

A viselkedés kontrollálásának ezek a formái tudattalanok lehetnek, és énnem biztos, hogy az nyilvánvaló annak a személynek, aki azt állítja, hogy az Ön érdekeit képviseli hogy valójában lekezelő vagy esetleg visszaélésszerű. Általánosságban elmondható, hogy a bántalmazók általában szenvednek a a pszichológiai betegségek köre, beleértve a bizonytalanságot és a depressziót is, így lehetséges, hogy akaratlanul is bántanak.

Ehhez kapcsolódóan, ha egy jelentős személy vagy egy barát felelősséget vállal mert saját érzelmi jóllény rajtad ez a visszaélésszerű viselkedés jele is, mondja Stevenson:

Hasonlóképpen, ha egy másik jelentős személy vagy egy családtag megpróbál rábírni egy bizonyos dologra, azt állítva, hogy „ha nem teszed meg X, fájni fog nekem ”- ez tulajdonképpen a manipuláció finom formája, amely a visszaélésszerű dinamikára utalhat.

Mit mondjak, ha ez történik veled

Először is, ha biztonságosan megkérdőjelezheti annak logikáját, hogy bármi lehetséges lehet veletek a „saját érdekében” egyszerűen kérdezze meg partnerét vagy barátját, hogyan a helyzet. Például, ha valaki figyelmen kívül hagy, ragaszkodik hozzá megtérülsz részesüljenek azokból időhúzó játék, produktív lehet, ha megkérdezed tőlük, hogy is van ez valójában. Ha képes lyukakat szúrni a logikájukba, ha megfelelnek egy ilyen kihívásnak, az tudott segítsen ösztönözni őket arra, hogy találjanak meg más módokat a veled való kommunikációra – még akkor is, ha idegesek veled.

Sőt, fontos megjegyezni, hogy te vagy a saját legjobb szószólója, és megérted, mi az érdeked jobb mint a párod teszi. Jogukban áll javaslatokat tenni, de határozottan nem rendelkeznek kizárólagos mérlegelési jogkörrel az életet illetően. Határozottan meg tudják magyarázni a logikájukat, különösen, ha úgy gondolják, hogy valami „a saját érdekedre szolgál”, de te több mint jogosult vagy egyet nem értésre.

Stevenson mindenekelőtt azt mondja, hogy bízzon ösztöneiben, és kérjen külső segítséget és perspektívát a probléma megoldásához. Ő ír:

Ha ezt egy kapcsolatban tapasztalja, hangoljon belei reakciójára, amelyet úgy érezhet, hogy a kérés vagy a kereslet elriasztja, és ne hagyja figyelmen kívül. Kérjen külső segítséget, különösen egy képzett terapeutától vagy szakembertől, hogy miként lehet azonosítani ezeket a viselkedési mintákat, és hogyan lehet megőrizni határait és önérzetét.

Ami a legfontosabb, ha a kapcsolati dinamikája ezen az úton halad tovább, lehet, hogy ideje, hogy együtt kérjen párok tanácsadását, vagy fontolja meg, hogy hívja-e a kilépést.