Növelje gyermeke viselkedését kevesebb határérték beállításával

Gyermeke ugrik a kanapén az 50. alkalom, ön ellenére többször kérve őket, hogy ne. Amikor megkéred őket, hogy álljanak meg ismét csak a szemedbe néznek, miközben folyamatosan ugrálnak, szinte merik neked elkészíteni őket.

Gyermeke cukorkát kér tőled lefekvés előtt, te pedig nemet mondasz. A gyereked rúg. Vagy thé, kardokkal akarsz játszani. Beleegyezel, hogy velük játszol 30 percig, mielőtt leül egy kis öngondoskodási időre egy könyvvel. Gyengéd emlékeztetőt nyújtasz félúton és akkor 5 perccel a fél óra letelte előtt, de amikor rmegérkezik a fejfeszítési idő, gyermeke úgyis neked dobja a botot.

Amikor gyermekeink a legrosszabb viselkedést mutatják meg, ösztönünk az irányítás. Végül is, ha nem is tudnak eleget tenni olyan alapvető kéréseknek, mint például, hogy nem rúgnak vagy dobálnak rád dolgokat, minden bizonnyal azért, mert mi is így vagyunk megengedő. A kevésbé megengedő mód pedig az, hogy meghatározzuk több korlátokat.

De mi van akkor, ha több határérték meghatározása valóban súlyosbítja a problémát?

Valószínűleg már több korlátot szab meg, mint amire szüksége van

Amikor olyan szülőkkel dolgozom, akik csalódottak, elkeseredtek és kimerültek gyermekük viselkedése miatt, az egyik első dolog, amit megteszünk az általuk meghatározott korlátok – és szinte egyetemesen megdöbbennek, amikor látják, milyen gyakran teszik. Néha minden harmadik dolog a szájukon a „nem” szóval kezdődik, vagy benne van a „nem” szó.

Valójában, a pszichológusok azt találják hogy felnőttkorára sok ember Rendkívül negatív kapcsolatban álljon a „nem” szóval, társítva azt szüleik fegyelmével fiatal korukban, vagy kutya büntetésével. Kipróbálhatja ezt: mondd el valakinek (partner, munkatárs stb.), hogy tíz szót fogsz mondani, majd kérdezd meg, hogy érzik magukat. Aztán mondja: „Nem. No. No. No. No. No. No. No. No. No. No. No. ” Most kérdezd meg, hogy érzik magukat. Ezután tízszer mondjon „igen”, és kérdezzen újra. Esély az Nems leeresztettnek, lehangoltnak vagy szomorúnak érzi őket, míg a Igenes felemeltnek, meghívottnak vagy szívesen látottnak érzi őket. (Ezt kipróbálhatja magán szintén, de a hatás tompulhat, mert tudod, mit keresünk.)

Mindezek a nemek végül megadják a kapcsolataink hangvételét gyermekeinkkel. És a legtöbben nem akarjuk, hogy ez a hangnem olyan negatív legyen, de milyen választásunk van, ha gyermekeink nem is fognak együttműködni az alapokon?

Állítson be kevesebb korlátot, amelyek megalapozódnak az értékeiben

Az idő nagy részében amikor korlátokat szabunk, azok valójában nem az értékeinken alapulnak. Wegyszerűen keresünk gyermekünk együttműködése, és korlátot szabtunk annak reményében ezúttal varázslatosan eleget tesznek anélkül harc. De ez a megközelítés nem működött az elmúlt 50 938 alkalommal, amikor megpróbáltuk, akkor miért működne ezúttal?

Amit tehetünk, az az, hogy sokkal kevesebb határt szabunk meg, és amikor megtesszük, hogy határokat szabjon szilárdan megalapozott értékeinkben. Amikor drasztikusan csökkentjük a kitűzött korlátok számát, gyakorlatilag kiakadunk sokkal kevesebb „nem”, és valószínűleg már ismeri a hatását: Felénk vonzza az embereket, és velük akar dolgozni. És amikor úgy érzik, hogy kilépünk az örök „harc” módunkból, akkor nem kell bennük lenniük azok örök „harc” mód. Majd megteszik akar együttműködni.

SA kevesebb határérték megadása nem azt jelenti hagyva, hogy a gyerekek uralják a pástot. Egyszerűen azokat a határokat választjuk, amelyek jobban megalapozódnak értékeinkben. Legtöbbször, amikor korlátokat szabunk, a nem új viselkedésmódokról van szó. Az ismétlődő viselkedésminták, amelyek újra és újra irritálják bennünket. Ahelyett, hogy ezekkel a dolgokkal menet közben foglalkozna, terveket tehetünk erre előlegként. Valami (valóban) fontos számunkra? Ha igen, akkor ennek korlátot fogunk szabni.

De ha valami olyasmit mondhatunk, hogy valójában nem az értékeinken alapszik – de csak egy kicsit idegesítőnek találjuk -, akkor valószínű, hogy megtalálhatjuk a módját, hogy gyermekünk elkészíthesse annak valamilyen változatát anélkül, hogy az a falra sodorna minket.

Furcsa hangot ad ki mellettünk? – Szívesen kiadhatod ezt a zajt – egy másik szobában. Ugrás az (ősi) kanapéra? – A kanapé összetörhet, ha ráugrik; felugorhat az ágyamra ha szeretné. Cuccokat dobni bent? – Menjünk kifelé, és dobjunk labdát!

Amikor kevesebb határértéket állítunk össze azzal, hogy szuperek vagyunk határozottan határozza meg vannak fontos számunkra, akkor történik a varázslat. Gyermekeink minden egyes dolog tesztelésétől kezdve át akarnak dolgozni velünk. Ez azért van, mert látják, hogy befektettünk a kapcsolatba, és ők is szeretnének beléjük fektetni.

És akkor azt tapasztaljuk, hogy a kevesebb korlát meghatározása az egyik legfontosabb kulcs a jobb viselkedéshez – nincs szükség megengedésre.

Jen Lumanlan házigazdája a A szülői Mojo podcast, amely a szülői neveléssel és a gyermek fejlődésével kapcsolatos tudományos kutatásokat olyan eszközökké bontja, amelyekbe a szülők döntéseket hozhatnak gyermekeik nevelésével kapcsolatban. Ő is otthont ad a A Loving (& Effective!) Limits workshop beállítása, egy ingyenes program rövid gyakorlatokkal, öt nap alatt, amely segít a szülőknek abban, hogy kevesebb korlátot szabjanak meg, mint amennyit valaha gondoltak – és drámai módon javítsák gyermekükkel való kapcsolatukat.