Hogyan lehet megállítani, hogy ugyanaz az érv legyen újra és újra

Az érvelés – vagy legalábbis a különböző érzelemszintű dolgok megbeszélése – szinte elkerülhetetlen része a hosszú távú kapcsolatnak. Nem csak ez, de függetlenül attól, hogy észreveszi-e vagy sem, sok nézeteltérés (vagy verekedés, veszekedés vagy bármi más, amit nevezni szeretne) általában ugyanazon gyökér problémákon alapszik.

Még akkor is, ha a harc teljesen másról szól, jó eséllyel valahogyan végül ugyanazzal az érveléssel küzd, mint korábban párjával.

Eljuthat odáig, hogy úgy érzi, mintha a harag körforgásába esett volna, csalódás és csalódás a partnere iránt. De szerint Dr. Margaret Rutherford, klinikai pszichológus és a Tökéletesen rejtett depresszió, vannak módok ennek a mintának a leállítására. Íme néhány tipp tőle, egy közelmúltból interjúja, amelyet az Atyával készített.

Ne hagyja, hogy felháborodjon

Sokan mindent megtesznek annak érdekében, hogy elkerüljék a konfliktusokat – különösen a partnerükkel. Tehát ahelyett, hogy tudatában adnák partnerükkel, amikor valami felidegesíti vagy ingerli őket, csak fogják, és nem szólnak egy szót sem. De Rutherford azt mondja ez helytelen megközelítés, és a harag idővel felhalmozódik:

Nem, ez nem azt jelenti, hogy elkezdjünk harcokat válogatni–bár mindannyian bűnösök vagyunk időről időre–ez azt jelenti, hogy „Hé, csak azért, hogy tudasd veled”, X bosszantott Y miatt, ezért megköszönném, ha Z-vel lennél. ” Igen, mindannyiunknak tudatában kell lennie annak, hogy mikor és hol hozunk fel kérdéseket, de jobb, ha valami apró dolgot hozunk feln mindent lenyomva tartani és később felrobbanni.

Ne címkézze meg partnerét az automatikus móddal hibáztasd őket

Emberként szeretjük a dolgokat kategóriákba rendezni és ezt az információt használja fel bizonyos helyzetek magyarázatára, ahelyett, hogy teljesen át kellene gondolnia őket. Ez a kapcsolatokban is megtörténhet, mondja Rutherford, amikor kijelentjük, hogy partnerünknek van egy bizonyos tulajdonsága, amely hibájába sodorja őket sok harcodban. – Milyen gyakran címkézzük egymást? – kérdezi. „Azt mondjuk:” Te költekező vagy, vagy kapzsi, vagy, nincs kontroll alatt. ” Senki sem akarja, hogy felcímkézzék. ”

Ahelyett, hogy ezt a megközelítést alkalmaznák, Rutherford azt javasolja felteszi magának a kérdést, hogy miért éppen ezért haragít ilyen dühösre:

Például próbáld meg mondani: „Félek, amikor pénzt költesz, mert egy családban nőttem fel, ahol nem ezt tettük.” A magáról való egyértelmű beszéd mélyebb megértést kínál, honnan származik, és lehetővé teszi a partnerének is, hogy megossza. Végül, te nem címkézed meg azt, aki azt mondja: „Ez a hatásod van rám a tetteid által.”

Hozza fel vitás témákat, amikor még nem mérges

Ha a partnerével vívott harcok többsége vagy közvetlenül, vagy közvetetten kapcsolódik valamihez Rutherford azt javasolja, hogy egy adott téma (például pénz, szülői gondok, ház stb.) megvitatására akkor kerüljön sor, ha nem haragszanak egymásra, nem pedig a csata hevében. „Kockáztathatja, hogy sérülékeny, és fejezze ki, amit valóban érez” mondja atyai. – Ne féljen partnere segítségét kérni.